Kategori: Fräckisar från kollegor

Den man ligger med får bädda. 

Den som tar, han har. 

Det man inte minns, har inte hänt. 

Det man inte vet, har man ingen aning om. 

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon. 

Förtala är silver, förtiga är guld. 

Gammal kärlek kostar alltid. 

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan. 

Liten stuga kallas ofta stort dass. 

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin. 

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket. 

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla. 

Den som gräver en grop åt andra får 188:50 i timmen. 

Den som spar han har, men inte roligt. 

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor. 

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen. 

Det som inte tar död på en… får en i alla fall att må riktigt dåligt. 

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut. 

Dåliga flickor är inte det sämsta. 

Framtiden var bättre förr. 

Friskt vågat, halva inne. 

Först till skrivarkön får först skriva ut. 

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu. 

Ju fler kockar desto större fackförening. 

Kvinnans list övergår när mannen får stånd. 

Livet är hårt, men orättvist. 

Man lever bara en gång och många inte ens det. 

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet. 

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort. 

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken. 

Älska din nästa, men var diskret. 

Även den starke får ta i när han skiter. 

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

1:a lektionen

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet… Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 kronor från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

– Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.

– Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade:

– Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2:a lektionen

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:

– Fader, kom ihåg psalm 129.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.

– Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom åter igen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa “Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet”.

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3:e lektionen

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.

Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

– Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 9 980 kronor.

– Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.

– Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4:e lektionen

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan. ‘Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.’ Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.

Han förklarar:

– Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:

– Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att de ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:

– Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:

– Och jag visste inte att din pappa är apotekare…

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

Molly put up her hand and said, ‘My family went to my granddad’s farm, and we all saw his pet sheep. It was fascinating.’

The teacher said, ‘That was good, but I wanted you to use the word ‘fascinate, not fascinating’.

Sally raised her hand. She said, ‘My family went to see RockCity and I was ‘fascinated.’ The teacher said, ‘Well, that was good Sally, but I wanted you to use the word ‘fascinate.’

Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because she had been burned by Little Johnny before.

She finally decided there was no way he could damage the word ‘fascinate’, so she called on him.

Johnny said, ‘My aunt Gina has a sweater with ten buttons, but her tits are so big she can only fasten eight.’

The teacher sat down and cried.

Ett stort tack till alla som skickat mig cirkulerande emails under året…

Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang urin i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.

Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.

Inte har det kommit några pengar från Nigera banken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.

Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka.

Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter

Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.

Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.

Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan ..

Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.

OCH du tack för dina goda råd…

Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt…

Å du…

OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarree landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen…

Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.

By the way… en sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen…

Å du försök inte att skylla ifrån dig… det är för sent..

En 92 årig man som köpte Viagra på Apoteket. Han frågade i kassan:
-Går dessa att dela på 4 delar?
-Ja men då blir de inget stånd, sa apotekaren.
Gubben sa:
-Vem fan behöver stånd ja vill bara ha ut den en bit så jag inte pissar på tofflorna!!!!

Ingemar och hans fru bor I Umeå. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:

-“Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.”

Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:

-“Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca

15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.”

Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.

– “Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den….”

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:

– “Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.”

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:

-“Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?”

Idag dröjde det ända till 14.40 inna fredagshitorierna kom. Här får ni via mig från mina kollegor:

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen…
Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju visst!
Då svarade han:
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Med risk för att några av er kan tycka att min sida blir en slags buskisblogg tänkte jag börja publicera mina kollegors fräckisar. Ni hittar dem under kategorin “Fräckisar från kollegor”

Vad säger ni? Ska jag låta mina kollegor vara anonyma eller ska jag publicera vem det kommer ifrån?

Här kommer den första i alla fall

Mannen nyper sin fru i bilringen & säger:
– Om den här var fastare, kunde du ju göra dig av med dina håll-in strumpbyxor.
Frun kokar av ilska! Nästa morgon nyper mannen henne i bröstet & säger:
– Om det här var fastare, kunde du göra dig av med din behå.
Då tar hon ett fast grepp… runt hans penis & säger:
– Om den här var fastare, kunde vi göra oss av med brevbäraren, snickaren & din bror… !!